الخطوات السبع الذكية لتكون ناشطاً سياسياً مصرياً >> بمناسبة غزو الناشطين حياتنا !!

الخطوات السبع الذكية لتكون ناشطاً سياسياً مصرياً







كيف تصبح ناشطاً سياسياً في مصر؟

الآن حتى أنت يمكنك أن تصبح ناشطاً باتّباع هذه الخطوات السريعة والسهلة!.
بعد أبحاث مكثفة ومقابلات مع حوالي ٢٠مليون
ناشط في القاهرة وحدها، يقدم إليكم (فريق الكشري اليوم) هذا الدليل المهم
الذي سيسمح لأي شخص يتبعه، حتى لو كان محاسباً، أن يصعد سريعاً إلى
نجومية النشاط السياسي
الخطوة الأولى
افتح
حساباً على تويتر، واختر لنفسك اسماً يوحي بالتمرّد، الأفضل أن يشمل
كلمات مثل «ثائر» أو «ثورة» أو «راديكالي» أو «صرع»، ويبدو أن كلمة «قرد»
تنفع أيضاً. (انظر للأمثلة اخر المقال) ابدأ بالكتابة على تويتر»
التويتات» اكتب تويتات تعبّر عن شدة الغضب تجاه أي قرار أو حدث يمت من
قريب أو بعيد إلى السياسة، طبيعة الموضوع الذي تلقي عليه بغضبك لا تهم،
المهم أن تبدأ التويت بالهاشتاج (العلامة: #) كالآتي: ??WTF# أو أن تنهي
التويت بالهاشتاج محلي الصنع «!A7A# » أفضل شيء أن تستخدم الاثنين معاً في
كل تويت لأن هذا سيوحي إلى أتباعك على توتير أنك جاد جداً ومهتم بالشأن
العام إلى أقصى درجة، حتى وإن كنت مجرد معترض على أن بُرجك اليوم تنبأ لك
بالفشل في الحب، لا يهم. وبالفعل، كثير من النشطاء بدأوا عملهم السياسي
بهذه التويت البسيطة: !?!?WTF# نسيت مفاتيحي في العربية تاني! #A7A#
فليسقطالنظام بصفة عامة عليك بالسب واللعن كثيراً، لا تنسى، فأنت غاضب
جداً. ملحوظة أخيرة عن التويتات، عليك ان تعترض على تعيين أي إنسان في أي
منصب سياسي، بغض النظر عن مدى كفاءته في رأيك، ولا تقلق، بالتأكيد سيقع
هذا الشخص في خطأ ما على الأقل مرة واحدة في وقت ما فسوف تستطيع وقتها أن
تكتب التويت كالآتي: !WTF# قلتلكم يا شباب! #A7A# أنادايماً صح جداً! لقد
أثبتت هذه الطريقة أنها من أنجح وأسرع الوسائل لكسب المصداقية في وسط
النشطاء.
الخطوة الثانية
أنشئ
صفحة على الفيسبوك لشخص وهمي وادّعي أنه تم اعتقاله عن طريق الشرطة واقنع
أتباعك على تويتر أن يسجلوا إعجابهم بالصفحة (عن طريق الضغط على «Like»)،
وإن افترضنا أنك أسميت الشخص الوهمي أحمد عبده مثلاً فعليك بعدها أن تكتب
تويتات متكررة بلا رحمة أو هوادة تقول #الحريةلأحمدعبده #الحريةلأحمدعبده
#الحريةلأحمدعبده، هذه النوعية من التويتات أثبتت فعاليتها والأهم من ذلك
أنها تظهر امكاناتك كناشط.
الخطوة الثالثة
هذه
الخطوة بسيطة: لا تظهر في أي مكان بدون الكوفية الفلسطينية حول عنقك،
واخترع لها قصة، مثلاً أن ياسر عرفات مسح فيها أنفه قبل أن يموت، أو لعلك
استخدمتها في خنق أحد الكوماندوز الإسرائيليين في وقت ما في الماضي.
الخطوة الرابعة
تخلّى
عن وظيفتك اليومية، هذه الوظائف ليست إلا للخاسرين الرأسماليين. إن لم
تكن لديك الشجاعة لتستقيل اكتب تويت عن مديرتك الرأسمالية الوضيعة
المعادية للثورة، وهذا سيضمن لك الفصل من العمل على اقل تقدير. ان يكون
اهلك اثرياء رأسماليين سينفعك جدا في هذه المرحلة.
الخطوة الخامسة
قم
بتزوير فيديو ذو نوعيه رديئه تظهر فيه واقعة تعذيب ثم انشر عشرات الوصلات
إليه على مواقع التواصل الاجتماعي، ادّعي أنك قمت بتسجيله باستخدام
الهاتف الذي أخفيته في جيب قميصك مثلاً أو في مؤخرتك، ضع بعض صلصة الطماطم
على أرض الحمام وقم بتصويرها لبعض الثواني و انت تهز الكاميرا بعنف وتصدر
أصوات صاخبة، ثم انقل العدسة إلى سواد تام واقض حاجتك بصوت عال مع الصراخ
من وقت لآخر. تمام كده.
الخطوة السادسة
عندما
تصل إلى حشد كاف من الأتباع على تويتر يبقى أمامك شيء واحد فقط تحتاجه:
أن يتم اعتقالك من الشرطة، الوضع الأمثل هو أن يتم ضربك بشدة ولكن ليس
زيادة عن اللازم بحيث تبدو قبيحاً بعدها، فإن الناشط الوسيم أكثر رواجاً
في الإعلام من الناشط القبيح. وليس مستحباً أن تقضي فترة طويلة في السجن،
المدة الأمثل بين ثلاثة أيام و١٤ يوم، إذا بقيت
مده أكثر من ذلك سوف ينساك الناس وإذا بقيت مدة أقل لن يعتبرها النشطاء
تجربة سجن حقيقية. أسهل الطرق للحصول على هذه الفترة خلف الأسوار هي حضور
مظاهرة عنيفة، أو أن تنشغل بقضاء حاجاتك الخاصة في وسط الشارع الرئيسي في
وضح النهار، لكن هذا الاقتراح الثاني لم يتم تجربته بعد. (أما البديل فهو
أن تختفي لعدة أيام ثم أن تعاود الظهور على تويتر وتدّعي أنك كنت في
السجن، هذه مجربة وتنجح بسلاسة في كل مرة.)


الخطوة السابعة
بعد
أن تخرج من السجن يجب أن تبدأ مدونتك الخاصة إن لم يكن لك واحدة بالفعل،
اسرد على القراء تجربتك في السجن واشكو إليهم اضطرارك لقضاء حاجتك في أقذر
أنواع المراحيض، لكن عليك أن تسخر من ذلك في الوقت نفسه حتى تظهر شجاعاً
ومرن، والبكاء في التليفزيون قد يساعدك فعلاً في هذه المرحلة ويرفع من
أسهمك عند الناس. انتهينا! أنت الآن ناشط سياسي مرموق ومعترف به رسمياً،
مبروك! هذه مقترحات لأسماء قوية على تويتر للنشطاء السياسيين الناشئين:
Egyptianator @
TearGasLover @
AuthoritySlayer @
Egy-rebel2.0 @
RadicalGangsta @
NazemDestroyer @

الكشري
اليوم ليس موقع إخباري حقيقي. فلسفة الفريق هو استخدام السخرية والخيال
لرفع مستوى الوعي لبعض المسائل الخطيرة (و المسائل التي ليست بهذه
الخطورة) التي تعاني منها أمتنا. وليس المقصود أن تتابع أي معلومات واقعية
أو ظروف ذات مصداقية، على الرغم من ذلك حين يكون متاح سيجد القراء وصلات
الأخبار إلى القضايا الفعلية التي تم نقدها‬.